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星星相亲记-----漫画

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发表于 2014-12-30 18:23:35 | 显示全部楼层 |阅读模式
想画星星的这篇帖子不是一天两天了,前些天给她留言希望得到她的允许,可是她没有回复我,可能是她工作比较忙,或许她已经结婚了!没回复嘛........那就说明她默许了!嘿嘿嘿嘿....没后顾之忧了。

我发现现在我们瑞安的男士对相亲的女孩颇有微词啊,说女孩们贪图富贵。这是很正常的,有哪个女孩不想自己可以找个托福终身的男人,有谁不想自己以后可以过上富贵的生活。对于男人,财富是最硬的筹码。男人的相貌在财富面前几乎不堪一击.........





女孩们嫁人也要抓紧哦,别挑三拣四的,我一个同事,我认识她的时候她才只有18岁,她一直在选在挑(苛刻程度比我妈妈找保姆还要严格。),今年她35岁了,她还在选!!!························好像跑题了!



开始了-----故事还是以星星的第一人称描述:


事情是这样子的,前天我妈跟我说有人给我介绍个对象,家里比较简单,人听说很老实,也天天上班,吃苦耐劳型的,我看我爸和我妈为了我嫁出去的事情,天天愁啊愁的,我说可以先看看。






结果,昨天晚上过来了,因为我们家客厅灯光不是太亮,我从楼上下来的时候,他已经坐在那里,就呆了两分钟要了我的手机号码和QQ,我也没有看清他的样子和身高。

晚上就加我QQ,说约我明天出去唱歌,我说我不太会唱歌,就你唱也可以,他说好的。他说去瑞安,我说在哪里KTV,他说我来接你。我说你几点下班,他说七点下班,我说好的,他说明晚再见,到这里还算很正常的。就是见个面,聊下天。





因为他下班是七点来钟,我想要是过来接我,起码八点来钟了,我都吃了一碗多的饭等他。昨天晚上还是挺冷的,因为年底快十二月份了。结果等到八点半,我想他估计不来了,我就换了睡衣,躺在被窝里面看电影。结果八点四十分给我打电话,说我在楼下,接你了。



于是我换了衣服下来,下来之后,确实有点震惊:他是坐着无证三轮车过来的,连个门都没有的三轮车过来的,我想还不如坐那种有门的残疾车呢。要是坐这车,我还不如坐公交车舒服一些。不过我也是真女汉子,无所谓,冷就冷点,还好穿了三四件衣服,里面还有保暖的打底衫。然后他对我说,不如去吃饭,我说好的。 他对那个无证三轮车夫说,去安阳,那个三轮车说,安阳我们去不了的,会抓车的,去上望路口那里,你们再坐车。他说可以的。(到这里也算正常的。)



我们就一起挤在无证三轮车上面,接着奇葩的事情发生了。因为没有话题,我就问他晚餐吃了没有,他说吃了。我说今天晚上挺冷的。天哪,这个男的做了什么,你们知道吗,才认识不到几分钟,居然把胳膊伸过来,挽着我的胳膊,我整个人都石化了。我这个人不是很喜欢跟别人身体接触的。心里已经开始一片黯淡,发生什么事了!!!!现在相亲的男的,刚见面就开始挽胳膊了吗。难道我不该问他冷吗?因为这句话现在是暗示让他挽胳膊了吗?是我太大惊小怪了吗?当时虽然很厌恶,我以为现在都是这样子的,好吧,我忍吧,反正快到上望路口了。





终于到了上望路口,话说到目前为止他的样子我还没有看清楚。从无证三轮车上面一下来,我一看他的身高,天哪,跟我一样高,我算抬举他,算他有一米五八算不错了。我已经在默默地祈祷,不要再出什么奇葩事,没什么名堂就立马闪人。

我以为奇葩的事情已经结束了,原来才正要开始。上望路口电信营业厅门口那里有一家蒙古包,就是那种,红色的布围起来的小摊,没想到他一下车,就跟我说,就去那里吧。我真的不是挑剔的人,但是,这腊月十二月的九点钟的晚上,天寒地冻的,两个人要是呆在那里吃东西不是冻死了,这又不是夏天,。那个内蒙古包,我一看都吓死了,起码你得有一片砖一片瓦吧,这黑不隆冬的晚上,那些内蒙古包一个客人也没有光顾,九点钟的晚上,鼻涕水都冻出来了。这男的是脑子有毛病还是太省。我只好很婉转地跟他说,我们再向前走走吧,看看有没有其他家。我当时已经连死的心都有了,再次申明,大家要是跟我吃过饭的,知道我其实不怎么挑环境的,但是起码暖和总要的。




他边走还边挽着我的胳膊(我有多讨厌陌生人挽我胳膊) 还跟我聊天,他说我也相亲相了好几个,都没有成功,我说为什么,其实我猜到是因为他矮,他说因为我矮啊,(我早知道了)。我随口问,你有多高,他呵呵地笑着,我有一米六,哦哦,一米六多,哈哈哈哈。。还心虚地笑起来。我一看他跟我成平行线,跟我差不多高。,我就想这个土行孙,还说自己一米六多,真是虚伪。算了,相亲的时候,哪有不把自己夸得高大的。没想到这个土行孙华丽丽来了一句,我配你还是绰绰有余。神啊!我虽然矮,但是女孩子当中一米五五,三十岁的年纪也算是正常的,你一个男的一米六都不到,说配我绰绰有余,把我的档次拉低了多少(气愤)。好吧,我继续忍着,不就配我绰绰有余吗,我要看看你哪里比我优秀得多,而且我忘记说了,他一米六不到,138斤重。 这男的,到底是什么投胎的,第一次和女的出来,两个人在上望路口那里开始走,一直走,虽然我家偏僻,。但是上望路口还是有车的,于是我们一直走一直走,终于我看到有一家店,叫一天烤羊腿,我一看有砖有瓦的,起码比内蒙古包好,我就赶紧说,就这家好了,于是他说好的。(亲们,不要着急,这些都是铺垫,永远还不到高潮时刻。)






进去之后,点菜员问我们,要烤羊腿还是烤羊排。他问我要吃什么,我说我无所谓,我不挑食,基本都爱吃,于是他说好的。他说烤羊排吧。点菜员说,二斤四两。他说多少钱一斤,点菜员说58元一斤,(我觉得这个价格不贵,因为羊肉本身就贵的)。这个奇葩说,二斤四两啊,那能不能把那个四去掉,点菜员说四不能去掉的,因为都是整块的。他说58元啊,现在要58元啊,哦,这个奇葩思考过后说,那不要了!好吧,进了烤羊排和烤羊腿的店,你不吃特色菜也没关系,反正我吃了饭的,随便吃下东西,应付下就走吧,都出来了。因为那里除了烤羊腿就是烧烤,就是那种一串一串的,就像大棉羊一样的,(你们吃过大棉羊的吧)东西是放在冷藏柜里面,他说你点你点,我说就你点吧,结果他很认真地在那里点了好半天,我一看点菜单上面,天哪,这个奇葩,点了四样烧烤,共计九串烧烤。
点了九串烧烤!
点了九串烧烤!
点了九串烧烤!
点了九串烧烤!
点了九串烧烤!







只点了九串烧烤,我当时脸都红了,多丢脸,两个人去吃东西,就点了九串烧烤,一人四串半,我以前经常和我另外一个朋友去吃烧烤,一点一大桌的,起码一百五十元左右的。

基本出来是男的请客,我想还好是吃过饭的,要是没吃过饭,不是白白饿死在这里了吗?(亲们,不要着急,这个不是高潮,不是高潮)我无意间看到点菜员嘴角一抹不易被人发现的嘲笑,天哪,我起码是个吃货,跟朋友出去吃东西也不是一回两回的,被人笑还是第一次。

我默默地收拾我受伤的心,一坐下来,服务员给我们上了茶,还上了一盘花生。结果那个男的坐不住了,一直问我,喂,我们好像没点花生吧,这个要钱吗,这个要钱吗,我连续回答两次,我也不知道。结果那个男的,实在是太担心这个要算他的钱,急急忙忙拉住一个服务员,喂,这个要钱的还是免费送的,服务员说这个是免费送的,他就长舒了一口气,很放心地瘫坐在椅子上,你们没看到他是什么表情,他是有多么地放心,怕花生收了他的钱。(这不是高潮,同志们不是高潮。)服务员用很怜悯的眼神看了看我,仿佛在同情我,我只好假装没有看到服务员的眼神。





我望着九串烧烤,不忍下手,那个男的很热情地招呼我,你吃啊,你吃啊,亲哪,我怎么吃得下去,九串烧烤啊。他看我没动,就说,你也一起吃嘛,我一个人吃不好意思,他这么说了,我只好拿起其中一串吃了起来,他一看我吃起来,马上加快速度吃烧烤。我是应他的要求吃了两串,然后对一直在吃都顾不上说话的他说,剩下的你吃吧,我已经饱了,他嘴里啃着鸡脚,高高兴兴地答应着,好的好的。他吃东西的样子,真是叫人觉得是饿死鬼投胎的,这么能吃还只点九串烧烤,我超级后悔吃了他两串烧烤!!

本来吃烧烤吃相就不好,他估计怕冷场,还说我给你讲个笑话,一边讲一边嘴里喷出食物渣渣来。他的笑话是这样子的,世界上鼻子最长的动物是什么,我说是大象吗,他说你答对了,那第二长的呢,我说是犀牛吗,他哈哈大笑,(同志们,一个讨厌的人坐在你面前,嘴里吃着鸡腿,吐着食物渣渣,在你面前哈哈大笑,。有多讨厌吗?)我说第二长的是大象的儿子吗,他又哈哈大笑,你答对了。这么冷的笑话他居然讲得出来!

他还在一边啃,一边跟我聊天,他问我,你怎么不穿短裙和黑色丝袜,一句话把我雷在桌上半天起不来。这个一米五多的土行孙,居然还要求女的性感妖娆,还希望黑色丝袜,你这个奇葩。我说我是男孩子气的,比较中性,不太喜欢穿黑色丝袜和短裙,我说你为什么要问这个,你喜欢黑色丝袜吗?他说,我就随便问问。我说哦。然后这个奇葩用他油腻腻的吃过烧烤的手摸着自己的耳朵问我,你有耳洞吗,我说有的,小时候打的,我说你为什么要问这个,他说没看你戴耳环。(我戴不戴耳环关你屁事。)他还问我,你怎么不问我家套房多少钱一平方买的,我说我不想问。他说你问吧,别人都问的。我只好配合他,那你家套房多少钱一平方买的。他就得意洋洋,小人得志般地说,二千元。我说哦。我确实对他的套房没兴趣,人都这样子了,我守着一个套房有啥意思。




当时很多细节我就不说了,他自顾自地嚼着鸡脚,连骨头都不放过,一定要把骨头嚼碎了才行,(他是多久没吃过烧烤啊,我深深地同情起他来。)我默默地看着他的吃相,我一定要把他的吃相放在脑海里,告诫自己,千万不要瞎了眼看上这种男人。同志们,这还不是高潮。



终于等他吃完了,我急着走,我说我要回去了,他说那结帐。他说服务员这个打包,我一看桌上,烧烤全吃光了。到底什么打包,难道是王老吉吗?我说王老吉我没喝完,不用打包了,他一下子急了,马上把自己的王老吉全喝光了,这才满意了!他又对服务员大声地喊,服务员,花生打包!尼玛,高潮来了,一男人相亲带一女的,晚上点了九串烧烤,两瓶王老吉,还想把免费送的花生打包。我有一种被雷劈了的感觉,这土行孙,我想问你,到底是什么支撑你活到三十一岁的,免费的花生米还要打包!我的脸都被你丢光了。





结果服务员没理他,他很惋惜地看看了桌上的花生,去前台结帐。结帐的时候是39元,他颤抖地从包里拿出一百块钱,估计给他心疼的,心疼地快掉泪了。我站在前台门口,急着想走。没想到那男的不见了,我一看,原来他又回来我们之前吃饭的桌前了,我以为他落了什么东西,在跟服务员说什么。





我等了半天,等他出来,天哪,天雷滚滚啊,神啊,救救我吧!他一出来,愤愤地说,居然花生不可以打包的,讲了半天也不能肯,真是太可惜了!

你能更奇葩吗,你能更奇葩吗,我是为了看奇葩才在天寒地冻的晚上出来的吗?我躲不过无证三轮车,居然还躲不到花生!以后我看到花生,就会浮现出他那张吝啬鬼的脸啊!一大早我抹去我淡淡的忧伤,向群里的姐妹们倾诉我血泪相亲史,同志们啊,还有比这种男人更傻更奇葩的吗!





漫画的最终目的就是博人一乐............笑了吗? 有空再画。谢谢捧场!
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想要学习,求大神指教
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